• La rubrique MDR

    Ah! Ah! Ah! Krrrkrkr!!

  • J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la presentation.

     

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    Certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

     

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    Je vis maternellement avec ma concubine.

     

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    Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

     

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    Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.

     

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    Mon mari est pour le moment decede.

     

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    Habitant sur un derriere et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour ameliorer mon habitat.

     

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    Je ne possede que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

     

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    N'etant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.

     

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    Faites des efforts, mon enfant va naitre.

     

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    Je
      voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer, j'ai ete
    au  lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir
    fait  aucun bien.Il faudra que je me procure un autre docteur.

     

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    Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

     

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    Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.

     

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    Vous avez change mon petit garcon en petite fille est-ce que cela fait une difference ?

     

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    En reponse a votre requete, les dents du devant vont tres bien, mais les dents de mon derriere me font tres mal.

     

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    Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

     

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    Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.

     

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    Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

     

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    Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.

     

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    On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

     

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    Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

     

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    Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.

     

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    Je suis restee malade a cheval sur deux mois.

     

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    J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mere.

     

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    Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari.

     

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    Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

     

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    Ma rue a change d'adresse.

     

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    Mon mari souffre d'un abces sedentaire.

     

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    Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

     

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    Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

     

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    Mon mari est mort depuis deux mois,que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

     

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    Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.

     

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    J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.

     

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    J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un chien en velo.

     

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    Fille mere, je me suis marie apres coup.

     

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    Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

     

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    Je vis avec une tierce personne.

     

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    Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

     

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    L'accouchement etait particulierement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

     

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    J'ai mal a la tete et on m'a fait une cesarienne.

     

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    Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus de bête a cornes a la maison.

     

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    Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursees.

     

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    Question posee par une employée à un allocataire:

    -Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?

    -J'étais debout.

     

     

     

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  • Selon notre cher Claude Guéant 75% des jeunes en échec scolaire sont des enfants d'immigrés, voilà les 25% restants...
     

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    David invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de David, Sarah, est très jolie, elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires. David lui affirme que Sarah et lui ne sont que des amis.

    Une semaine plus tard, Sarah dit à David : "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. C’est louche..." "Je vais lui envoyer un texto", dit David.

    "Maman, La vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis la dernière fois que tu est venue. Je t’embrasse très fort. Ton fils David."

    Réponse de sa mère :

    "Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si Sarah couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman chérie"

     

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  • Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien-sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisaient leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

    Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

    (voir dessous pour la solution) .

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    . La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

    Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas. **** Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. .

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    . Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l’accident.

    D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité : les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit.

     

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  • Un Maghrébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans l’Idaho (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :

    "Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.

    Je t’aime. Ton père"

    "Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché "tu sais quoi". Je t’aime Ali"

    A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi.

    Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.

    Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

    "Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t’aime. Ali"

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