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  • A l'attention de la direction générale des impôts CDI


    Objet : Réclamation sur taxe d'habitation

    Madame, Monsieur,

    Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

    En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.

    Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
    En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il semblerait que mon  email ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise.
    Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre
    part? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.

    Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossiers à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France). Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

    Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.

    Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerais donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôts. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.

    J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente.


    Je vous remercie d'avance pour votre considération.
    Cordiales salutations.

     

    A l'attention de la direction générale des impôts CDI

     

    Cher Monsieur.

     

    J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

    J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer,

    monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.

     

    P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

     

     

    A l'attention de la direction générale des impôts CDI

     

    Monsieur l'agent du Trésor Public,

    Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce.

    Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état“).

    Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

     

    J.0., un contribuable heureux.

     

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    Noël approche, et n'abordant cette fête que par le seul plaisir de voir les enfants de ma famille enchantés par l'excitation que procure l'arrivée du Père Noël et de ses cadeaux dont ils rêvent toute l'année, je me penche malgré moi sur la question en découvrant ma boite inondée de prospectus visant à dépoiler notre porte-monnaie (c'est sûr, c'est mieux que des factures mais bon...). Tous à la poubelle, sauf un que je garde pour me donner des idées cadeaux. J'ouvre et cherche les pages destinées aux petites filles car ma famille a décidé à l'unanimité de constituer une équipe de foot de filles, pas un petit coq, pas un enfant mâle sacré dans l'antre de la famille BARAKATA.

    Je trouva les pages qui m'intéressaient, quand soudain, je réalisa une chose terrible, un phénomène social despotique et réducteur de la condition de l'humanité féminine, ici, oui, ici en 2010.

    Sur quatre pages, un choix de jouets, qui ne sont pas innocemment de simples jeux, mais des outils de propagande sociale, symboles d'un processus de définition des êtres en tant qu'esprits finis, limités à ce que la société veut qu'ils soient, et ce, dès leur plus tendre enfance, tout se joue entre 0 et 7 ans comme dirait l'autre.

     

    Sur ces pages, on y trouve:

    Un caddie de supermarché et articles factices, sous-entendu "Quand tu sera grande tu fera les courses"

    Une cuisine miniature avec tout ce qui faut pour faire semblant sous-entendu" Quand tu sera grande tu fera à bouffer"

    Un égouttoir  et son kit vaisselle en plastique, sous-entendu "Quand tu sera grande tu fera la vaisselle"

    Un aspirateur en plastique, sous-entendu "Quand tu sera grande tu fera le ménage"

    Une dinette, sous-entendu "Quand tu sera grande tu fera le café et tu servira les invités"

    Une poupée barbie aux mensurations voluptueuses et à la tenue juste limite sous entendu " Quand tu sera grande tu sera une pouf sans défauts apparents"

    Une caisse enregistreuse sous-entendu "Quand tu sera grande tu sera caissière à Leclerc"

    Un réveil et une montre sous-entendu "Quand tu sera grande, t'aura pas intérêt à être en retard à ton taf chez Leclerc"

    Un poupon avec bavoir et ustensile de repas "Quand tu sera grande tu fera des mioches"

    Un landau sous-entendu "Quand tu sera grande, tu trimballera ton mioche où que tu soit pendant ton temps libre"

     

    Je comprends enfin ma mère, qui m'a interdit les poupées barbies et autres consœurs, et a réduit mon stock de jouets au strict minimum, moi qui en ai tant souffert et qui a même entreprit de consulter un psychanalyste pour exorciser cette blessure profonde (projet abandonné au final et c'est temps mieux)

     

    La curiosité m'a naturellement poussé à aller voir ce qui se passait chez les garcons

    Un bureau d'écolier avec projecteur sous-entendu "Quand tu sera grand tu feras des études"

    Des instruments de musique sous-entendu "Quand tu sera grand tu sera musicien"

    Un avion télécommandé sous-entendu  "Quand tu sera grand tu sera pilote de ligne"

    Une moto miniature sous-entendu "Quand tu sera grand tu aura une moto"

    Un ballon de foot "Quand tu sera grand tu sera footballer"

    Un coffret secourisme sous-entendu "Quand tu sera grand tu sera un héros"

     

     

    En somme pas les mêmes perspectives d'avenir, et ne pas croire que les garçons sont mieux lotis car si par malheur ils ne répondent pas aux standards, tout comme les filles, je ne jurerai pas qu'ils puissent avoir une place confortable au sein de notre chère société progressiste (mon oeil ou mon c.. à vous de choisir)

     

    Non plus tel que Nike le disait bien haut fût un temps" Just do it" pour nous dicter une attitude avec cette notion de performance et de dépassement de soi, l'évolution des slogans qui va de pair avec l'évolution des consciences nous amène à "Just be" par Calvin Klein ou "Deviens ce que tu es" par Lacoste.......logique.

     

                                                  Insolite

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  • Mobilisation citoyenne ...
    POUR QUE L'ARGENT NOUS SERVE, AU LIEU DE NOUS ASSERVIR !

    CHAQUE JOUR, C'EST 150 MILLIONS D'EUROS D'INTÉRÊTS, ISSUS DES IMPÔTS QUE VOUS PAYEZ, QUI SONT TRANSFÉRÉS À CEUX QUI SONT DÉJÀ LES PLUS RICHES !
     
     
     
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